不知道大家有没有发现一个现象，这年头喜欢“打直球”的人越来越多了。
影视剧里那些极限拉扯的戏码虽然也很吸引人，但男女主角若是有话直说，“打出直球”，弹幕里总会出现网友们热情的评论：“打直球，爱了”，“全员有嘴系列”……
打直球，是形容亲密关系间的一种沟通方式。
有的人跟伴侣交流起来，喜欢猜，或者什么都不说，等着对方猜；有的人则是避开交流，属于“回避性伴侣”。
还有一些是“口是心非型”，心里想的，跟嘴上说的压根不是一回事。
而打直球的人则没有这些弯弯绕绕，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，心里想啥说啥，有什么需求绝不藏着掖着。
无论是“我喜欢你，和我在一起吧”，还是表达“我就想吃这个，我就想要那个”，都是直言相告，向伴侣索取时也不会不好意思，自然得就像谈论当天的天气一样。
坦荡、直率，又让人感到非常热情，而且可以避免很多误会和没必要的猜忌，因此现在受到越来越多人的欢迎。
而从网友们的评论，也可以看出许多人在生活中很是受不了那些有话不说，长了嘴不会用的对象。
既然打直球这么好，为什么还是有许多人就是不会，也不肯打直球呢？
说到底，这与一个人的原生家庭有很大关系。
如果一个人在童年时，有了需求或其他心里话都可以直接向父母表达，并且从来不会被评判为“不懂事”。
父母也可以很好地承接他们的需求，他们就会习惯用“直球”的方式来沟通。
反之，如果一个人在童年时，他的需求和表达总是被评判，被否定，每次想表达内心世界，都会遭到嘲讽，他会怎样呢？
他会学着将内心藏起来，将“打直球”视作一种羞耻的事，并先入为主认为对方根本不会满足自己的需求，从此习惯于委婉地表达，甚至藏着不说。
还有一些人，说话“很直”，但他们与“打直球”的直又不尽相同。
他们的“直”往往容易让别人感到冒犯，不舒服，因而也不会得到正向反馈。
那么，怎样正确地“打直球”，才能真正合理地表达我们的需求，对关系有正面的影响呢？
有人说：我有话直说，不就是为了让对方配合吗？我向对方直接表白，不就是图对方能跟我在一起吗？
我们所有的表达，确实都是希望能够达成一定的目的，但如果强行达成这个目的，那就成了控制。
比如我们以直球的方式向一个人表白，告诉他：我很喜欢你，我想和你在一起。
我们表达出了自己的心意，让对方明白，自己愿意和他处对象，这就够了。
至于对方是否愿意和我们牵手，岂是这一次表白就能达成目的的？
确定恋爱关系这样的大事，双方当然都要经过慎重的选择。
会通过平时接触时的点滴，通过那些心动的瞬间，或者是现实条件来进行抉择。
其他的事情也是如此，无论是请求对方陪你吃顿饭，还是给你买个包，表达需求即可，是否同意，这是对方的权利和自由。
搞清楚这一点，你就不会患得患失，在表达时也不会带着紧张的能量，更不会用胁迫、抱怨等方式给对方压迫，以求达到目的了。
许多人说话从来不会有话直说，各种弯弯绕绕，其中有个重要原因，是因为他们自己也没搞明白自己想要什么。
自己都弄不懂自己内心所想，当然没法直白地表达给对方。
我有一位女来访者讲了这样一个故事。
居家办公的时候，有一次，她要做一个很难的方案。
她花了很多时间，总算磕磕碰碰将那个方案完成了，她很开心地叫老公也过来看看，想和老公分享她的喜悦。
结果她老公却皱着眉，一会说她的方案不够高级，一会说配色不好看，字体也没选好，让她越听越生气。
当她不停地抱怨自己的老公怎么那么会泼冷水的时候，我问她当时将方案发给老公时，最希望得到的是什么。
她想了想，说希望老公能夸她，这么难都做出来了，太了不起了，而不是帮她找里面的错误。
她恍然大悟，明白了自己当时真正想要的到底是什么。
如果她能告诉老公：“我不是请你帮我找茬的，我就是想要你夸夸我，鼓励我”，相信她老公绝不会那么不长眼。
可惜她当时认为，自己要夸奖是很羞耻的，而且说明自己做得不够好，否则对方应该主动夸奖啊？
这位女士无法坦然地面对自己内心的需要，自然无法打好“直球”，也因此错过了和老公亲密沟通的一次良机。
善于打直球、能打好直球的人，一定是非常理解自己、接纳自己的人。
比起想方设法让对方配合自己，先弄明白自己的需要，其实更加重要。
直球的特点是表达需求时直来直往，不会阴阳怪气，不会含蓄委婉让人猜，而有一类人打的也是直球，却会让人不舒服。
比如一些普信男，向心仪的女生表白时，会说：你这条件再找个更好的也不好找，还不如跟我在一起算了。
直白吗？挺直的，可是只会让听的人想给他翻个大白眼。
说话直来直往，真性情，跟直接冒犯对方是两码事。
你可以直接表达自己，但要避免评判、甚至攻击对方，以高高在上的姿态点评对方。
我们都见过这样一类人，他们自诩自己就是直肠子，容易得罪人，将直白当作护身符，其实是不能共情和理解对方的感受。
就像《再见爱人》里受许多人诟病的张婉婷，其实她倒是个标准的“直球”女。
喜欢就直接争取，大大方方地告诉对方：“我喜欢你，我想给你生个孩子。”
包括她需要对方宠爱、疼爱的时候，也会直接表达：你应该爱我，理解我。
这其实是她非常亮眼的优点，你可以一眼明白她在想些什么，但她还是让许多人感觉到了冒犯，因为她已经“直球”到了能砸晕对方的程度。
她对丈夫宋宁峰的贬低、嫌弃，也是那样赤裸裸的，变成了语言，就像杀人的刀子一样扎心。
要避免这种情况，其实有个好用又有效的小技巧。
表达时，多用“我”作为主语，少用“你”开头。
比如当我们想表达，希望对方陪一下自己。可以以“我”作为开头，这就是一个单纯的请求：“我希望你可以陪陪我，我今天不太开心。”
这句话的背后，没有控制，主动权是由对方掌握的，对方完全可以自由选择。
但是如果用“你”作为开头，则很容易成为指责或要求。
无论是“你陪一下我吧”，还是“你就不能陪我一下？”听起来总是没那么舒服，这其中总有点不容分说的控制。
直球和强势是不能划等号的，喜欢直白的表达，一样可以是一个温柔的人。
在亲密关系里，我们都希望自己是被对方理解的，希望找到灵魂伴侣，达到精神的共鸣。
而每个人的成长环境、知识结构都是不同的，对一件事完全会有不同的理解和感受，这种完全相互理解只是一种理想化的亲密关系。
而打直球，将自己心声准确直白地表达，则为提高沟通的效率提供了可能性。
