这意味着，你对TA关上了友谊之门，除了必要的对话，不想和TA有更多关联。
狠吗？但这波操作却收获了一片叫好——无效社交不如独处。
网上有个段子：“你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一整天，他的羊吃饱了，你的柴呢？”这个段子想表达的观点很简单：拒绝无效社交。
今年月上旬和几个朋友聚会，一个朋友感慨：“今年最大的收获，是拒绝无效社交。”一番话，引发我们的感慨。
社交作为一个中性词，是指人们之间的交际往来。而无效社交是指在这种往来中，无法给你带来精神上的愉悦或物质上的收获。
实际上，很多人都被无效社交困扰过。参加一个饭局，收了一堆名片；买个线上课，进入社群，被人加了一圈微信……朋友圈里没朋友，通讯录里躺着一堆转身就忘的陌生人。
不过，这还算好的。
最尴尬的是，明明不太熟的人，却装熟找你办事儿。
我有个同学May是心理咨询师，业主群里的几个邻居知道她的职业后就加了她微信，之后May总能收到邻居们的咨询信息。
May的付费咨询价格不菲，考虑到都是邻居，有些线上能解答的问题她就没向邻居们收费。
有一次，一个邻居介绍自己的亲戚加她微信，对方表明来意后，May介绍了一下服务项目以及收费标准。
隔天，May收到了邻居的微信。邻居说，亲戚遇到点困难，求May帮帮忙。末了还加了一句：“都不是外人。”话里话外，想做免费咨询。
May莫名其妙，这也太不拿自己当外人了，心理咨询是我的工作，难道你工作不要工资吗？
我还遇到过更奇葩的。
经人介绍我认识了一个做装修的老大哥，共同吃过两次饭，虽然最后装修的合作没谈成，但因为有中间人的关系，所以逢年过年彼此都会发个祝福的微信。
有次他突然问我借钱，“妹妹，哥老家亲属遇到点急事儿，你嫂子那边钱抠得紧，借我三万块应应急。”
找我借钱？吃过两次饭我们就很熟了？
从小我妈就教育我，要和别人搞好关系。但静下心来想一想就会发现，有些人际关系会让人觉得心很累。
一段好的人际关系本质上利益交换。注意，我说的利益交换不是赤裸裸的物质交换，而是彼此都有获得感。比如，和某些人在一起时，我们感受到的情感愉悦和心灵满足。
随着年龄的增长，人们普遍认识到，没必要把太多人请进生命里。
于是人们开始做减法，最终，把那些值得真心托付的人留在了生命里。
社会心理学领域有一项研究：一个人的一生中，同时交往的朋友数量极限，大概是个、个、个。
“个”的意思是，当你遇到困难，需要借钱时，愿意借钱给你的人不会超过个。这个人包括你的父母、兄弟姐妹、亲戚朋友。
“个”的意思是，你有事没事会发个信息、打个电话问候一下的朋友。
“个”的意思是，你因为某事认识了一个人，你们有彼此的联系方式，对对方还有印象，但没什么事慢慢就不再关系了。
个人， 就是我们常说的“弱关系”，由于亲密程度低，互惠交换少，这种关系的作用多半仅限于传递信息。
个人，介于弱关系和强关系之间，这种关系的作用是，时不时地互惠交换，办点小事儿。
个人，是人际关系中的“强关系”。即：有很强的情感因素维系着的人际关系。
美国华裔社会学家边燕杰教授曾经提出过强关系假设。边燕杰教授认为，中国社会是一个强关系社会。
在中国，想要办成事，靠的不是弱关系所获得的信息的广度与多样性，而是强关系所能给予的确定而有力的帮助。
我非常认同这个观点。
知乎上有个问题：好的关系是怎样的？
高赞的答案：就是你和他在一起，不用刻意寻找话题，只要陪伴就有安全感，再无聊的小事，你们之间对一个眼神，都能找到里面的乐趣。
强关系中的安全感和乐趣，决定了你的社交质量。
有个来访者跟我抱怨，奔三的年纪，终于要结婚了。她想向一个大学室友分享自己的喜悦，消息发过去，却发现自己已被拉黑。
她委屈的不行。
上一次见到那个室友，还是在三年前的同学聚会上。之后虽然在同一个城市，但她们再也没有见过面。近两年来，连微信互动都很少。我理解她的苦楚，也体谅她室友的渐行渐远。
我的一个老同事，我们在同一个城市，却有十年没见过面了。以前在QQ上偶尔互动，后来加了微信，就这样静静躺在彼此朋友圈好几年。
前些天，她想来我工作室叙叙旧，我客套地拒绝了。每天的工作非常繁忙，我不愿意把时间分给那些几乎形同陌路的人。
很多人认为：我见或不见，关系就在那里，TA是我的老铁、闺蜜。殊不知，关系是最需要经营的。不要高估你和任何人的关系，一段疏于打理的人际关系，总有人选择先逃离。
