人人都知道拒绝是件很重要的事,却不见得人人都能做到。
很多拒绝的烦恼,相信你一定也有或者正在经历:
害怕拒绝同事后被孤立;
担心不借钱给朋友就会被绝交;
好歹是亲戚不想让人家下不来台……
似乎每个无法说「不」的背后,都是因为「怕破坏一段关系」。
实际上,真的一说拒绝就会得罪人吗?恰恰相反,有时候,不懂拒绝反而更影响自己与他人的交往。
要知道,「老好人」绝不等于高情商,往往只有敢于拒绝、知道如何得体拒绝别人的人,才是人际关系中的耀眼存在。
如何才能学会说「不」,拥有高超沟通能力?
图片来源:站酷海洛创意
为此,我们采访了著名心理学专家、CCTV《心理访谈》特邀嘉宾胡慎之,希望可以从专业心理学角度出发,教大家走出认知误区,灵活应用高情商沟通技巧,轻松收获好人缘。
不敢拒绝的真正原因
我们需要在该拒绝的时候说不,但很多人不敢,主要原因是走入了以下三个认知误区:
第一,认为表达需求是可耻的。
很多人不好意思拒绝别人,是觉得需要取悦别人才能维系关系,且认为表达自己的需求是可耻的,这是对自我价值没有合理认知,讨好型人格作祟。
第二,特别渴望得到别人谅解。
有一类人在拒绝别人时,特别渴望得到别人的谅解,比如当别人借钱,他们通常会找很多理由,「家里贷款没还完、孩子正在上小学」……
其实,找理由拒绝别人也是不懂拒绝的一种,而且别人未必会体谅,反而有可能觉得你虚伪,不值得交。
第三,投射自己的感受给对方。
投射,直白讲就是:我害怕被拒绝,我觉得被拒绝了就是自己整个人被否定了。事实上,你被拒绝时所产生的感受只属于自己,很可能对方并不觉得被拒绝是多大一回事。
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认识到以上三种心理其实是有误的,才能带你走出拒绝第一步。
如何得体地说「不」
那么,当有勇气想要拒绝,又该如何得体地拒绝别人呢?
总结来说就是:心甘情愿地说是,温柔坚定地说不,同时避免三个雷区。
简单讲,如果你不是心甘情愿去做一件事,那么最好态度温和而坚定地表示拒绝,但拒绝不是生硬地来一句「不」就可以了,三个雷区千别踩:
第一,尊重别人,不定义对方角色。
首先,不给予对方负面评价,比如把有事拜托的同事定义为「榨取者」,把借钱的人叫成「讨债鬼」。
第二,尊重提出需求的权利,但不强迫对方认同自己的人设。
你可以拒绝别人的请求,但不要指责别人或者否定别人提出需求的权利。
「你忙我就不忙?凭什么让我帮你做?」的潜台词就好像在说,这件事你是错的,我是对的,我本来是个愿意帮助别人的人,只是因为你做错了所以我才不愿意帮助你。
第三,要成全,不要单方依赖。
俗话说,救急不救穷,一直不断救穷,就会导致对方沉溺于这种依赖关系,成为一个不能对自己负责的人,拒绝反而是种成全。
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真正的优质人际关系是相互滋养,互相给对方提供价值,才能达到动态平衡,从而维护关系紧密度。
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